Das Geviert öffnet sich und entlässt in seiner Lichtung Mitte ein Rund.
Der Gott – der Mensch – der Himmel – die Erde bergen dem Wesen des Grundes entgegengekehrt den Abgrund: Raum und Zeit.
Das Geviert lichtet die Endlichkeit, stellt sie ins Feld, nicht fassbar (wie die Fassnacht), betretbar ist es.
Doch, das gelichtete, geflutete Feld bleibt ungespurt. Weder Feldwege noch Holzwege bieten sich dem Geläuf.
Ungespurt aber nicht ziellos entbirgt das Geläuf Laufwege. Ein Telos entwirft das Geviert, irdiges Rund verliert und entviert sich. Entlassen ist des Erdballs Kugel feldwärts. Sie fällt abgründig ins Geläuf. Im Geläuf kehrt ein Gestell sich zum Ziel.

Ein Pfiff – ein Ball – ein Feld – … Was fehlt? 
Das Geviert multipliziert mit der Zahl der Fassnacht ergibt die regellose Summe der Beine derer, die zum Jäger des Erdballs entlassener Kugel werden. Ein Geviert davon substrahiert die Beine der Hüter des Gestells. 
Ein geteilt dreifaches Geviert die Beine der Wächter der Regel im regellosen Geläuf. 
Nochmal aber: Was fehlt im Feld des geworfenen Balls? 
Ist Antwort zuhanden? Von woher ertönt der Chor dichtender Stimme? 
Aus dem Geviert der Richtungen? Des West – des Nord oder gar des Süd oder Ost? 
Es tönt ein Pfiff. Es liegt ein Feld. Es fliegt ein Ball. Es läuft im Geviert. Es tönt der Chor. Es fehlt das Rund im Geviert – der Advent des Balles im Gestell. 

Dann fällt ein Tor für den Weltmeister aus Deutschland. 

Von seinem Freund und Weggefährten Hartmut von Hentig wird Becker in Schutz genommen. Wenn überhaupt, hätten Becker Schüler verführt, nicht umgekehrt (Allgemeine Zeitung, 15.3.10, Titelseite). Eine beispielhafte Aussage eines Entgrenzungspädagogen! Von Hentig hat in vielen Schriften, die bürgerliche Kleinfamilie an den Pranger gestellt. Türen, ja selbst Wände in Schulen seien Ausdruck bürgerlichen Denkens. Deswegen wurde die Bielefelder Laborschule einer Montagehalle nachempfunden. Klassenräume gab es nicht, alles war offen, für jeden einsehbar, besser gesagt, kontrollierbar. Eine räumlich wahrnehmbare Kritik an Grenzen. Eine Überschreitung auch des Bedürfnisses nach Rückzug und Intimität. 

Oder etwa ein Selbstschutz gegenüber der erotischen Anziehung von Kindern, eine Selbstkontrolle also? Mitte der 70er Jahre schrieb von Hentig bei einem Besuch der Thermen des Poseidons auf der Insel Ischia, die Badenden in den Becken betrachtend: „In ihnen lagen zu Hunderten Menschen (meistens aus Deutschland) zwischen 30 und 70, bleich, fett, glatzköpfig, mit krummen Gliedern und schlaffer Haut – ein so abstoßender Anblick, dass das Auge allein die wenigen jungen, sportlichen, geraden Gestalten aufsuchte, die es da auch gab.“ (H. von Hentig, Jugend, in: Neue Sammlung, 1974, 217.) Wie sagt Nietzsche, für den das Kind Symbol der letzten Verwandlung des Geistes war? „Die Schwachen und Missratenen sollen zugrunde gehen.“ (Antichrist, 2). Ich vermute: Misanthropen erwarteten noch immer vom Kinde und der Jugend Erlösung. Deswegen werden sie Pädagogen, um ihren Menschenhass zu kaschieren und die Jugend unter ihren Totalangriff zu bekommen. Eine Beziehung von gleich zu gleich, bleich zu bleich, Glatzkopf zu Glatzkopf ist da nicht vorgesehen. 

Letztens abends erzählte sie jedoch von ihrer neuen Französisch-Lehrerin. Ausführlich wurde beschrieben, wie die Lehrerin etwas erklärte, an der Tafel anschrieb und die Schüler abschreiben ließ. Eine Unterrichtsform, die für unsere Ohren daheim nicht gerade innovativ klang. Unsere Tochter jedoch war begeistert. „Ich verstand alles und wir durften es sogar abschreiben.“ Das war anscheinend beim vorigen Lehrer anders, da wurde weder etwas erklärt noch angeschrieben, folglich auch nicht abgeschrieben. Die Arbeit begann immer zu Hause, bei der Nach(?)arbeit mit der Mutter. Komisch, wie einfach Schüler und Eltern manchmal glücklich zu machen sind: Verständliche Ergebnisse aus dem Unterricht (!) ordentlich abschreiben dürfen. 

Diese psychodynamische Kurzbeschreibung kann nur zum Teil helfen, die Wut von Lehrerinnen und Lehrern gegenüber ihren Klassen zu erklären. Wer kennt nicht das Gefühl, wenn ohnmächtige Wut in einem hochsteigt und man laut losbrüllen will oder eben wirklich losbrüllt und auf den Tisch haut. Ich würde sagen, wenn das einmal im Halbjahr vorkommt, braucht man darüber vielleicht nicht weiter zu reden. Warum? Weil anscheinend die Präsenz der Lehrkraft in wenigen Extremsituationen herausgefordert war und sich so nachhaltig zeigte, dass solche Ausbrüche eine absolute Ausnahme darstellen. 

Aber wir wissen, dass dies bei einigen Kolleginnen und Kollegen nicht die Ausnahme ist, sondern zum Tagesrepertoire gehört. Da werden dann Schüler „zum Kotzen“ gefunden oder wie „die Pest“ gehasst. Ich finde die Vorstellung, solche Wutausbrüche gehören zum Berufsalltag, unerträglich, nicht nur für die Schüler, sondern auch für die Kollegen. 

Die oben beschriebene Psychodynamik funktioniert halt nur in extremen Einzelsituationen befriedend und anscheinend auch nur dann, wenn der Wutadressat fliehen kann. Dies ist aber den Schülern verwehrt. Sie können nicht fliehen. Sie bleiben, wie der Lehrer, in der Wutschleife gefangen. Wie gesagt, eine unerträgliche Situation. Auch eine unlösbare Situation? Ich denke beinahe schon! Die Wuteskapaden der Kollegen, sind deshalb schwer aufzulösen, weil sie sich nicht helfen lassen und sie nicht gezwungen werden, sich helfen zu lassen. Ich meine das sehr ernst: Überforderte Lehrer und Lehrerinnen, die keine Hilfe suchen, gehören in keine Klasse! 

Meine 9. Klasse sollte eine Erörterung schreiben, erstmals unter Verwendung des Rechtschreibdudens, der in einfacher Ausfertigung auf dem Lehrerpult lag und bei Bedarf eingesehen werden konnte. Die Themen hatte ich altersgerecht zubereitet und stellte mich auf drei angenehm ruhige Stunden ein, in denen die Schüler ihre Gedanken mühsam zu Papier bringen würden. Mein Blick schweifte über die fiebrig brodelnden Köpfe, die sich dicht über die Tische beugten, während meine eigenen Gedanken um die Frage kreisten, was ich heute Mittag kochen könnte. Waren noch genügend Kartoffeln für ein Gratin zu Hause oder müsste ich nach dem Unterricht erst noch einkaufen gehen? Ich wurde jäh aus meinen Planungen gerissen, als eine Schülerin, die sich den Duden geholt hatte, plötzlich die Stille brach und empört ausrief: „Frau Meyer, Sie müssen mal einen neuen Duden anschaffen, der hier ist ja völlig veraltet, da steht ja nicht einmal „entblößt“ drin!“ Aha, ich würde also nicht nur Kartoffeln, sondern auch noch einen neuen Duden kaufen müssen. Während ich mich noch wunderte, dass Jenny dieses Wort nicht fand, fiel mir nachträglich auf, dass sie es seltsam ausgesprochen hatte, mehr wie „emblößt“, und als ich sie darauf hinwies, dass die erste Silbe „ent-„ heißt, kam ein überraschtes: „Ach so!“ Die Klasse lachte leise vor sich hin und die Schülerin suchte nun wiederum verzweifelt. Nach kurzer Zeit äußerte sie enttäuscht und trotzig: „Aber es steht trotzdem nicht drin!“ Sie sagte es so, als ob ich persönlich für den Inhalt des Dudens verantwortlich wäre, so wie Kinder sich bei ihren Müttern beschweren, dass kein Joghurt mehr im Kühlschrank ist. Doch sollte es tatsächlich möglich sein, dass so ein altehrwürdiges deutsches Partizip wie „entblößt“ von der Duden-Redaktion übersehen worden ist? Ich schüttelte den Kopf und sagte, dass das nicht sein könne. Wo sie denn genau nachgesehen hätte, wollte ich wissen. Da buchstabierte sie: „e-n-t-p-l…“, ich fiel ihr prompt ins Wort: „Doch nicht mit hartem p, Jenny!“ Die ganze Klasse prustete nun laut los, während Jenny rot anlief und nach wenigen Sekunden endlich aus dem Duden erfuhr, was sie eigentlich wissen wollte: „Ach, das schreibt man mit scharfem ß!“.

Nachdem dieses Problem gelöst war, flüsterte mir kurze Zeit später ein Schüler aus der ersten Reihe, der ebenfalls verzweifelt im Duden blätterte, zu: „Frau Meyer, wie schreibt man denn Guglamat?“ Hatte ich mich verhört oder sollte es deutsche Wörter geben, die ich noch nie gehört hatte, geschweige denn wusste, wie man sie schrieb? Skeptisch fragte ich nach: „Wie heißt das?“, und er prompt wieder: „Guglamat“. Nun beugte ich mich leicht nach vorn und fragte mit gedämpfter Stimme, was das denn sein solle, dieses Guglamat, und Manuel, leicht zögerlich, - jetzt war auch er unsicher geworden - „na dieses, dieses Mittel, was die ins Essen rein tun, wie heißt das gleich?“ Da dämmerte es mir: „Meinst du etwa Glutamat, diesen Geschmacksverstärker?“ - „Ja, genau!“

Es kehrte wieder Ruhe ein, und ich konnte mich gedanklich mit der Zubereitung des Mittagessens befassen. Kam meine Tochter heute überhaupt mittags nach Hause oder hatte sie Nachmittagsunterricht? Am Ende brauchte ich gar nichts zu kochen und könnte mit ein paar Kollegen zum nah gelegenen Italiener gehen. „Wie schreibt man denn Annonce?“, platzte plötzlich Marius in meine Überlegungen. Doch ich fühlte mich nicht zuständig, wozu hatte man denn jetzt den Duden? Ohne ein Wort zu sagen zeigte ich mit meinem Finger auf denselbigen. Er nahm ihn vom Lehrerpult, stand eine ganze Weile vor mir, blätterte darin und sagte dann: „Ach so, das bedeutet ja Anzeige! Mist, dann kann ich es nicht nehmen!“. In diesem Fall hatte ihn der Duden offenbar gerettet, denn wie ich später erfuhr, suchte er wohl nach dem Wort „Nuance“.

Letztlich musste ich einsehen, dass ich mich zu früh gefreut hatte. Die Tatsache, dass die Schüler den Duden verwenden dürfen, wird meine Korrekturarbeit nur unwesentlich verringern. Stattdessen wird mir klar, dass einem ohne gewisse Grundkenntnisse der deutschen Wortbildung selbst ein noch so aktuelles Nachschlagewerk nichts nützt, im Gegenteil, es deckt die Schwächen meiner Schüler auf entblößende Weise auf.
Emplösend ist das!